胡同里的猫

没错，我想我只是有点累了，我没有发疯，我很好，很清楚自己在做什么，明白自己想要的，也正朝着目标而努力着。那我为什么仍然感觉不到快乐？也许，只是因为我累了。

一直不相信神鬼，但却执着着——人生在世必有因果报应，我矛盾着，可却乐此不疲。初中的时候，对于别人不能把每门功课考及格无法理解，高一便尝到了恶果——主课除语文集体红灯高挂；进大学的时候，觉得自杀的人愚蠢至极，可在即将走出大学的最后一年，频频萌生去意；从来都不觉得自己优秀，但也从来没觉得自己是捆废柴，于是，也从来没想过有一天我也会被世界遗弃。

最近常挂在嘴边的词——“茫然”。不是不知道要什么的茫然，不是不知道如何努力的茫然，而是不知道确立了目标，朝着它努力以后是否能有所得的茫然。母亲是个积极的人，她对于我的教育向来是“只有尝试了才不会后悔，只要有一点希望就不要放弃。”我欣赏她，却无法认同她。我害怕被击倒的失败！没有付出的失败，我可以轻描淡写的归咎于理所当然，努力付出了却仍然失败，那么——就是对自己的彻底抹杀。我可以是个不成功的人，但我不能是个废人。没错，我是怯懦的，在遭受打击前，我会首先选择逃避。也许这样很不磊落，但这是我唯一自我保护的方法。

不知道为什么有人说我幸运，我出生在一个普通的工人家庭；我是家中众多同辈中最不被关注的一个；我不丑，但也算不上漂亮，小时候因为天灾人祸也开过些不大不小的刀，留了些不浅不深的疤；没有出色的成绩，但至少每次升级都是因为自己的努力；没有中过什么奖，从来都是“谢谢您”。

如果我现在没有什么成就，那么确实是因为我还不够努力。我不抱怨我没有一双能为我披荆斩棘的父母，因为现在所有的已经很足够，他们已经为我做了他们能做的，那便足够了。如果我拥有的是超人父母，那么他们所给我的不过是他们所能给的１％都未必，但我现在已经得到了我父母所能给的９０％，这真的已经很足够了。人不可能依赖别人过一辈子，从很小的时候起，我就知道我应该要成为他们的依靠，生活展现给我残酷，不是为了吓退我，只是想教会我成长，我无所依傍，我万夫莫当。

其实我的欲望很小，我所求的很少，我只要一份能保证温饱的工资，我只要一间遮风挡雨的屋子，我只要一个能让我安心哭泣的男子，我只想过最简单平凡的日子，可是，现实不是我想便能如此。

现实的世界，就是你争我夺，我平步青云，你便是我脚下的梯子。面子、银子，从来都重要过一切，出世不过是古人自欺欺人的法子，没有人能躲出这红尘十丈，即便化为灰土，还有后来人拿你说事。

我只是累了，如果可以，请让我休息一下子，只要一下下，我从不奢求什么所谓一辈子。

（难得ｂｌｏｇ重开，某人似乎兴奋过头了，语无伦次不说，还洋洋洒洒那么多废字，果然是老了，唠叨，无聊～）